BLOGUE COM ANEDOTAS

O homem foi fazer um safari em África

2009-04-28T09:13:00.001+01:00

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: -

E então Manuel ? O que apanhaste hoje ? No primeiro dia ele respondeu:

- Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia:

- Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manuel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis.

- Não ? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, pretinhos e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"

Morreu-lhe a sogra

2009-04-27T09:56:00.001+01:00

Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado.

- O que é isso, pá? - pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre?

- Nada disso. Morreu a minha sogra.

- Então?... morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados?

- É para não me rir!!!

À porta do cemitério…

2009-04-24T04:52:00.001+01:00

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens. Por curiosidade ele vai perguntar o que é. Responde-lhe um homem com um lobo d'alsácia à trela:

- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão. - Ah! - diz o outro, um pouco espantado

- Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?

- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

Um anão num bar…

2009-04-23T00:21:00.001+01:00

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:

- Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:

- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

Num asilo

2009-04-22T14:20:00.001+01:00

Num asilo :

- Digam o que entendem por objecto transparente.

Levanta-se um doido:

- É um objecto através do qual se pode ver !

- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...

- O buraco da fechadura !

Loira e o Marido Taxista

2009-04-21T09:10:00.001+01:00

O que a loira pergunta para o marido taxista?

R: Você vai trabalhar de carro hoje, amorzinho?

Loiras

2009-04-08T08:44:00.001+01:00

Uma loira para outra:

- Hoje fiz o teste de gravidez!

- E então...? Tinha muitas perguntas?

Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?

Porque pensam que alguém lhes esta a tirar uma foto.

Sabem o que dizem as loiras quando vêem 1 casca de banana no chão da rua?

OOHHHH NAO LA VOU EU CAIR OUTRA VEZ!

Loira para o vizinho:

- Olá como esta sua esposa?

- Ela está em coma! -

Só o meu marido é que não me leva a lado nenhum!

Um bêbado para uma senhora…

2009-04-04T18:10:00.001+01:00

Um bêbado para uma senhora:

- Porque é que pôs tanta maquilhagem ?

- Ora, para ficar mais bonita!

- E porque é que não ficou?

Joaquim e Manuel…

2009-04-02T12:11:00.001+01:00

Joaquim e Manuel eram amigos desde a infância. A amizade era tão sólida que, quando Manuel completou a maior idade, resolveu ir embora para o Brasil, confidenciando ao amigo:

– Joaquim, eu estou indo embora para além-mar. Quero deixar aos teus cuidados os dois únicos tesouros que tenho na vida – minha santa mãe e o meu querido gato! Cuide deles como se fossem teus. Nunca os abandone. Qualquer novidade me informe imediatamente.

Depois de uns três anos morando no Brasil, Manuel recebeu um telegrama urgente descrevendo: “MANUEL, SEU GATO MORREU”.

Manuel teve uma crise nervosa e histérica tão grande que, depois de gritar e rolar pelo chão durante horas, conseguiram sedá-lo e o levaram para um hospital.

Mas, o choque pelo falecimento do gato não parou por aí.

Quando teve alta do hospital, Manuel foi submetido a diversos tratamentos psiquiátricos. Durante anos se tratou com psiquiatras e psicólogos. Até terapia em grupo Manuel teve que fazer.

Depois deste longo período de tratamentos Manuel melhorou e começou a levar uma vida normal novamente.

Para tanto escreveu para o amigo Joaquim reclamando do ocorrido com as seguintes palavras:

– Joaquim, tu deverias ter dado a notícia do falecimento do gato de uma forma mais amena. Primeiro tu me escrevias que, o gato tinha subido ao telhado. Em uma outra carta dizendo que, o gato tinha caído do telhado. Na terceira o aviso, seu bichano está na UTI de uma clínica veterinária. Na quarta missiva você me relataria a triste agonia do gato. E, assim, eu ia me preparando para o pior!

Passaram mais uns cinco anos depois da carta do Manuel para Joaquim, quando numa bela manhã, Manuel recebe um outro telegrama relatando: “MANUEL, SUA MÃE SUBIU AO TELHADO”

Será necessário continuar com a história?

(Foonte: Roberto Stavale)

Um Lisboeta e um casal de Alentejanos

2009-03-31T02:47:00.000+01:00

Um lisboeta foi passar o fim-de-semana ao Algarve e na 6ª feira ao passar no Alentejo vê um casal debaixo de um chaparro ele em cima dela e tal. Continuou. No Domingo de regresso a Lisboa ao passar junto ao chaparro lá estava o mesmo casal na mesma posição...O lisboeta não queria acreditar, incrédulo, parou e perguntou :

- Então compadre ainda dura ?

- Não ainda mole!

Bêbado no autocarro

2009-03-30T02:45:00.000+01:00

Entra um bêbado no autocarro e quando se vai a sentar quase que se senta em cima do colo de uma senhora e diz a senhora muito chateada para ele:

- O senhor vai para o Inferno !!!!!

Levanta-se o bêbado e chega-se ao pé do motorista e diz

- Olhe podia deixar-me sair? É que eu enganei-me no autocarro.

Mãe e filho

2009-03-29T02:42:00.000+01:00

- Mãe, mãe, os soldados têm medo de perder os pés?

- Não, filho, porquê?

- Quando estão a marchar, estão sempre a contá-los: um, dois, um, dois.

Um alemão e dois alentejanos…

2009-03-28T01:40:00.000Z

Um alemão, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao lado de outro com dois alentejanos dentro. O alemão pergunta:

- Entschuldigung, können sie Deutsch sprechen?

Os dois alentejanos ficaram mudos.

- Excusez-moi, parlez vous français? - Tentou.

Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Prego signori, parlate italiano? - Nada por parte dos alentejanos.

- Hablan ustedes español? - Nenhuma resposta.

- Please, do you speak english? - Nada.

Angustiado, o alemão desiste e vai-se embora.

Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:

- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...

- Mas pra quê, compadre? Aquele idiota sabia cinco... e adiantou-lhe alguma coisa??!

Era uma vez…

2009-03-27T02:38:00.000Z

Era uma vez um rapaz que se chamava Joaquim Merda. Enquanto criança sempre foi gozado pelo nome que tinha. Quando fez dezoito anos resolveu tomar uma atitude.

A funcionária que o atendeu perguntou-lhe:

- Então, como é que se quer passar a chamar?

Ele respondeu:

- Carlos Merda.

O Pelé…

2009-03-26T02:36:00.000Z

O Pelé morreu e vai para o céu. Chega ao pé do São Pedro e o São Pedro não sabia quem ele era. Então o Pelé pensou numa pessoa conhecida e diz:

- Eu sou o Leonardo DiCaprio.

O São Pedro telefona ao Santo António e pergunta-lhe:

- Ó Santo António, o Titanic afundou-se ou incendiou-se?

Pintou a tampa da sanita

2009-03-25T01:33:00.000Z

Na ausência da mulher, ele aproveita para pintar a tampa da sanita. Ela chega a casa mais cedo, vai à casa de banho, senta-se, e fica com a tampa colada ao rabo. Corre para as urgências em aflição, onde é atendida por um jovem médico de serviço:

- O doutor já tinha visto alguma coisa assim?

- Assim? Já. Mas confesso que emoldurado é a primeira vez…

Conversas…

2009-03-24T01:31:00.000Z

Conversa entre o filho de um ministro e a filha de outro ministro:

- Tens um minuto?

- Sim, claro.

- Decidi ir para Medicina.

- Decidiste ir para Medicina...Assim?!

- ... sim!

- Mas, ouve lá, falaste com o teu pai?

- Não! Falei com o teu.

Namorados

2009-03-23T01:28:00.000Z

Um rapaz da província namorava já há algum tempo com uma rapariga lá da terra e um dia resolveu ir falar com o pai da menina a fim de a pedir em casamento

- Eu queria pedir-lhe a c*na da sua filha em casamento

O pai ofendido responde:

- Ó seu grande porco não é isso que se diz, diz-se eu quero pedir a mão da sua filha em casamento.

- Eu não quero mão nenhuma. Farto de pun*tas já ando eu.

Congresso médico

2009-03-22T01:26:00.000Z

Num congresso médico, depois das conferências do dia, os colegas encontram-se no bar do hotel. Alguns contam suas últimas conquistas.

O Australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado por uma camião e a única coisa intacta que tínhamos era seu dedo mindinho. A nossa equipa conseguiu,

pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo! O paciente ficou tão bom, que, de volta ao trabalho, tirou o emprego a cinco pessoas!

O Americano diz:

- Isso não é nada! Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma central nuclear! A única coisa que sobrou foi um tufo de cabelo. Pelo DNA conseguimos reconstituir seu corpo todo, completinho. Depois de ter alta, esse sujeito mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!

O Português pede a palavra:

- Olha, o caso que vou contar é muito mais interessante. Um dia estava a andar pelo corredor do hospital e senti o cheiro de um peido. Imediatamente, capturei-o num saco de plástico, que levei para o laboratório. Chamei minha equipa e começamos a trabalhar. Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo. O projecto desta criatura levou o nome de Bagão Felix e teve um desempenho tão fantástico que, quando começou a trabalhar, meio milhão de pessoas perderam o emprego!

Livro de matemática

2009-03-21T01:25:00.000Z

P: Alguém sabe porque é que o livro de matemática se suicidou???

R: Porque tinha muitos problemas!!!!

Loiras…

2009-03-20T01:23:00.000Z

De que forma é um caixão de uma loira de 40 anos?
De forma de T

Duas personalidades…

2009-03-19T02:22:00.000Z

Duas personalidades estrangeiras apoiam Mário Soares na corrida a Belém: Parkinson e Alzheimer.

Uma loira vai ao «Quem quer ser milionário?»

2009-03-18T02:21:00.000Z

Uma loira vai ao «Quem quer ser milionário?» e o Jorge Gabriel faz-lhe uma pergunta que ela não sabe responder. O Jorge Gabriel diz-lhe:

- Eu sei que está com dúvidas, não será melhor pedir uma ajuda? Tem 50:50, a do público e a telefónica.

- Eu vou optar pela do telefone, quero telefonar ao meu namorado, o João.

ppii..........pppiiiiiiiiii.......

- Estou João, aqui fala Jorge Gabriel a sua namorada está aqui e....

- Passe logo a minha namorada!!

- Estou, amor, estás-me a ver na TV, olha estou com uma dúvida: uso a ajuda dos 50:50 ou a do público?

Um homenzinho num bar muito bêbado…

2009-03-17T01:54:00.001Z

Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa :

- Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher !

- Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é ?

- Não, a sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível !

- Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode! -

Pois não, mas usa a minha mulher!

Diz o patrão ao Chico

2009-03-16T01:17:00.001Z

Diz o patrão ao Chico.

- Chico! Quando eu tiver adormecido apaga-me a luz por favor!

- Claro, patrão. É só tocar a campainha que eu venho a correr!

O Pai e a Professora

2009-03-15T09:37:00.001Z

Certa volta havia um casal, lá p'ras bandas do sul, que tinha uma filha que pensava ser aluna exemplar e dotada de inteligência, pos a moçoila passara todos os anos escolares, mas ei-la chegada à quarta classe e o chumbo fatal!

O pai, muito indignado com o insucesso incompreensível da filha, dirigiu-se à escola para tirar satisfações junto da sua professora.

O Pai: " O senhora professora qual é a razão pela qual a minha filha não passou de classe?

A Professora: " Porque ela não sabia história!"

O Pai: " O senhora professora, mas o que é isso de história?

A Professora: Por exemplo, se o primeiro rei de Portugal era casado, separado e se tinha filhos aqui e ali.

O Pai: " Olhe, senhora professora, eu já avisei a minha filha e vou avisar a senhora também, é por que a minha filha vem p'ra escola para aprender a ler e escrever e não p'ra se meter na vida de ninguém.

Para Homens

2009-03-13T09:28:00.001Z

Constituição machista

Art.1 - Todo desejo do marido é uma ordem.

Parágrafo Único - É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.

Art.2 - Fica assegurada à mulher a liberdade de expressar sua opinião.

Parágrafo 1 - O marido não é obrigado a ouvi-la.

Parágrafo 2 - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido assume automaticamente a autoria da mesma.

Art.3 - É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja 'sim senhor', ou algo equivalente.

Art.4 - É facultado ao marido conviver em regime matrimonial com tantas mulheres quantas as que ele possa sustentar. (Vetado)

Art.5 - É dever da esposa que trabalha ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda remuneração ao marido, para que este o administre com a inteligência que somente a ele é peculiar.

Art.6 - Ficam garantidas: cinco noites, duas manhãs e três tardes livres, por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou qualquer actividade exigida por sua condição de macho e predador.

Parágrafo Único - Em carácter compensatório, pode a mulher assistir por três vezes uma telenovela nocturna, desde que não coincida com o horário jornalístico ou de futebol, isto, se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.

Art.7 - A partir desta data, a esposa ou assemelhada, mesmo que eventual, passa a ser chamada de 'MULHER', e esta poderá, caso permitido pelo marido, tratá-lo por 'TU', porém, somente em casa e nunca em público, onde o tratamento deverá ser, obrigatoriamente, 'O SENHOR'.

Esta lei passa a vigorar na data de sua publicação.

Revogam-se as disposições em contrário.

(Fonte: Site pwp.netcabo.pt)

Futebol - SLB

2009-03-12T01:01:00.000Z

O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo?

- "Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza..."

Fonte: Estranho.com

Marido e Mulher

2009-03-11T01:58:00.000Z

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:

- Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo?

- Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

Fonte: Estranho.com

Loiras (Curtas)

2009-03-10T01:36:00.000Z

P: Como morre um neurónio de uma loira?

R: Sozinho.

P: Porque é que Deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?

R: Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.

P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?

R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"

P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?

R: Diz-lhe que ela está grávida.

P: O que é que ela vai perguntar?

R: "Tens a certeza que é meu?

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?

R: Os pés dela!

P: Como uma loira mata um peixe ?

R: Afoga-o!!!

P: Como fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?

R: Acende uma lanterna nos seus ouvidos.

P: Como se pode divertir uma loira durante horas?

R: Escreve 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e dá-lho.

P: Como você faz para confundir uma loira?

R: Nada. É impossível. Elas já nasceram assim.

P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?

R: Não sabem o caminho.

P: Qual é a diferença entre a loira e a tábua de engomar?

R: É difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.

Dois Amigos

2009-03-09T04:17:00.000Z

Para a semana vou a Paris!

- Levas a tua mulher?

- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

Dois Malucos

2009-03-08T04:15:00.000Z

Dois malucos em cima de um telhado de um casebre um deles tira um cigarro e pergunta ao outro:

- Olha tu tens aí um isqueiro?

- Não!

- E fósforos tens?

- Não tens mesmo nada?

- Já te disse que não!!!

- Então apaga a vela e vamos dormir.

Pára-quedismo

2009-03-07T02:13:00.000Z

O instrutor de pára-quedistas:

- Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas aberto, começa a cair um vertiginosamente.

Diz outro: - Olhem, lá vai o gago...

Como começa a guerra!

2009-03-06T11:02:00.001Z

O filho pergunta ao pai: - Pai como é que começa a guerra?

- Olha, supõe que a Espanha apreendia um barco dos nossos...

- Ó homem! Não ensines uma coisa dessas à criança. A Espanha nunca nos fazia isso, estamos de óptimas relações.

- Mas isto é só uma suposição ...

- Mas é um suposição parva. Não tem jeito nenhum.

- Ó mulher cala-te. Isto é só como exemplo...

- Cala-te tu, que tu é que estás só a dizer asneiras.

- Fazes-me perder a paciência, diabo!

- O quê? Estás a ameaçar-me? Julgas que me metes medo?

- Ó mulher... eu...

- Pronto, pai! Pronto! Já sei como é que começa a guerra.

"Dois Amigos"

2009-03-05T07:37:00.000Z

- A minha primeira mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha...

- Oh, que horror! E a segunda? - A segunda morreu com uma pancada na cabeça.

- Ah!... Como foi isso? - Não queria comer os cogumelos!!!

"O Macaco e o Leão..."

2009-03-04T06:35:00.000Z

Em plena floresta, tinha um macaquinho que sonhava dia e noite em transar com o LEÃO.

Estava ele pulando de galho em galho, quando viu o seu sonho passando (o leão), com um andar faceiro, o rabo prá cima e aquele ar de superioridade.

O macaquinho foi acompanhando, por cima e pensando.

- Que coisa linda, que rabo bonito, ele vai ter que ser meu, e mais ele é o Rei da Selva, se me pegar ele mata, tenho que ser rápido, será agora ou nunca.

Assim o macaquinho fez, pulou do galho na traseira do leão e fez um fuque/fuque, correu, não deu tempo para ele subir nas arvores e saiu pela estrada.

O leão virou-se, por ser muito grande, torna-se lento e saiu no encalço do macaquinho e pensando.

- Tenho que pegar esse macaco antes que ele conte para alguém. Já pensou? A minha moral de Rei da Selva, ia ser o Gay da selva, não, não vai ficar assim, vou matá-lo. Nisso o macaquinho entrou numa curva e viu uma tartaruga lendo um jornal.

- Dá licença comadre!

Pegou o jornal, abriu-o e sentou-se em cima dela.

Foi por pouco tempo, o leão chegou, bufando de tanta raiva, deu uma freada com as patas esticadas, olhou para um lado e para outro, não viu nem sinal do tarado, então perguntou.

- Você ai! Viu um macaco correndo por aqui?

- Qual? O que comeu o Leão?

- Caramba!!! Já saiu no jornal?

Fonte: Joãozinho (Brasil)

"Boas intenções..."

2009-03-03T10:32:00.001Z

Num manicómio, um indivíduo vai visitar um parente afastado e aparece-lhe, ao fundo do corredor, um maluco com uma faca na mão.

O homem entra em pânico e começa a correr. O homem correu, correu, até que chegou a um sítio onde não tinha mais saída.

O maluco encosta-lhe a faca ao pescoço e diz-lhe:

- Agora,...tome lá a faca e corra você atrás de mim! !

O Doutor e o maluco

2009-03-02T12:21:00.001Z

- Senhor doutor, o meu irmão está a ficar tarado. Julga-se uma galinha e passa o dia o todo a cacarejar como elas.

- Pois então trate de o internar.

- Não posso, senhor doutor. Preciso muito dos ovos dele...

Viagem de um anão de comboio

2009-03-01T12:34:00.001Z

Um anão entra num comboio em Ovar pretendendo ir para Aveiro. A meio da viagem apercebe-se que o comboio não pára nas estações. Então pergunta a um senhor que ia ao seu lado o porquê daquilo. O homem diz-lhe:

- Pois não amigo. Isto é um Rápido e só pára em Lisboa.

- Oh! Caramba, o que é que eu vou fazer da minha vida. Isto é um caso de vida ou de morte. Eu preciso parar em Aveiro. - diz o anão.

Então, o homenzinho propõe-lhe que sendo Verão, e como o comboio tem as portas abertas e abranda nas estações, ele pegue nos colarinhos do anão, este comece a dar às pernas e larga-o na estação. E é isso que fazem. Nessa altura, estava um homem a ler um jornal e, vendo o anão a correr ao lado do comboio, agarra nele, atira-o para dentro e diz-lhe:

- Tá a ver amigo, se não fosse eu você perdia o comboio!

Conversa entre dois malucos…

2009-02-28T07:01:00.000Z

Conversa entre dois malucos:

- Sabias que o padre está no hospital?

- Não sabia. O que foi que lhe aconteceu?

- Parece que caiu do escadote e partiu uma perna.

- O que é um escadote?

- Não sei. Já há muito tempo que não vou à missa.

Um maluco para o outro…

2009-02-27T07:00:00.000Z

Um maluco para outro :

- Ouve lá, ó pá se aquela mota ali é inglesa, porque é que não tem o volante do lado direito?

Doido Varrido

2009-02-26T06:58:00.000Z

Sabes o que se encontra debaixo de um tapete de um manicómio? - Um doido varrido!

Dois malucos…

2009-02-25T06:57:00.000Z

Dois malucos estão num quarto escuro do hospício, brincando com uma lanterna. Um deles aponta a luz para o teto e diz:

— Aposto que você não consegue subir até o teto, se agarrando na luz!

— Você acha que eu sou trouxa, é? Se eu fizer isso, quando eu estiver na metade, você desliga a lanterna e eu me esborracho no chão

No hospício

2009-02-24T06:55:00.000Z

No hospício o louco estava lendo uma lista telefónica. Um médico, que ia passando, perguntou só para sacanear: - E aí, é bom esse romance? - Muito monótono! Tem pouco enredo e muito personagem!

O Dentista…

2009-02-23T14:56:00.001Z

O dentista do hospício atende um interno que havia extraído um dente na véspera:

- E então? O seu dente parou de doer?

- Sei lá! O senhor ficou com ele!

Eram dois pescadores gémeos.

2009-02-23T13:54:00.001Z

Eram dois pescadores gémeos.

Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.

Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.

- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha.

Tinha o traseiro arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.

É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior.

Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela.

Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha fofoqueira desmaiou!

A técnica do IFADAP e o Alentejano

2009-02-21T11:31:00.001Z

Uma técnica do IFADAP bate a uma porta num montezinho perdido no interior do Alentejo e pergunta ao agricultor...
- Esta terra dá trigo?
- Nassenhora - responde o alentejano.
- Dá batata?
- Tamem não!
- Dá feijão?
- Nunca deu um!
- Arroz?
- De manera nenhuma!
- Milho?
- Tá a gozar comigo?!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! Se plantar já é diferente...

Carro Velho

2009-02-20T09:46:00.001Z

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:

- Estás pronta para fazer algo ilegal?

- Sim! - respondeu - Quero vende-lo, custe o que custar!

- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.

A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:

- Vendeste o carro?

- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

Loira à escuta

2009-02-20T09:44:00.001Z

P: O que é que faz uma loira com o ouvido encostado a uma casa ?

R: Está a ouvir house-music...

Um polícia persegue um bêbado…

2009-02-19T09:34:00.001Z

Um polícia vai a perseguir um senhor que conduzia muito bêbado.

Quando finalmente o consegue fazer encostar à berma, pergunta:

- Então o senhor não viu as setas?

O homem que estava tão bêbado responde:

- Setas,...que setas?! Eu nem sequer vi os índios!

Esses Animais

2009-02-18T13:37:00.001Z

O cara entrou naquela boite, seco praz matricular alguém na estatística, já fazia algum tempo que ele não afogava o ganso e ele entrou ali disposto a abrir a temporada de caça, era época de copa do mundo e ele, para combinar com a moda, estava vestido com a camisa da selecção canarinho.

Inicialmente ele pediu uma cerveja e deu uma olhada geral no ambiente para ver se detectava alguma vítima sobre a qual ele pudesse fazer um voo rasante, afinal de contas seu instinto de rapina era testosterona pura. Do outro lado do salão ele viu duas pombinhas soltas que poderiam servir, pelo menos como aperitivo, mas neste mesmo instante passou, próximo a ele, uma verdadeira cavala e, instantaneamente, ele descartou as longínquas pombinhas, pois mais vale um pássaro na mão do que dois voando, não é verdade? Ele pensou consigo mesmo: “nesse mato tem coelho.”

Imediatamente ele pôs mãos à obra e iniciou o ataque, parecia que seria um ataque mais tranquilo que pernilongo em quarto de surdo, porém o que ele não sabia é que ela estava acompanhada e quando percebeu, ele, que frequentava a noite desde os tempos em que se amarrava cachorro com linguiça, imediatamente se afastou porque macaco velho não bota a mão em cumbuca e como já passara por poucas e boas, ele saiu fora, afinal gato escaldado tem medo de água fria. O tiro ao alvo continuou animado e à medida que o tempo passava e ele não conseguia nada, ele começou a rememorar os bons tempos de garanhão em que cada enxadada era uma minhoca, ah! Que saudades! Mas ele resolveu perseverar porque cobra que não anda não engole sapo e bom cabrito não berra.

Um tiro aqui, outro ali e nada, ele começava a ficar preocupado e, com medo de pagar mico, resolveu então apelar, a primeira que passasse em sua frente ele chegaria junto e assim foi, passou uma senhora loiraça e ele começou a cutucar a onça com vara curta:

-Oi gatinha.

- Desculpe, mas eu estou acompanhada.

- Não tem problema, eu não sou ciumento.

- Você não quer me dar um beijinho?

- Nem que a vaca tussa.

- Por que gatinha?

- Porque o meu namorado é grande viu.

Neste momento surgiu o tal namorado, gigante pela própria natureza, um verdadeiro armário, o cara devia ter escritura ao invés de certidão de nascimento, era forte como um touro; nosso amiguinho ficou da cor de burro quando foge, a moça então se dirigiu ao namorado e comunicou a ele que o nosso amigo a estava importunando, o armário o olhou de cima em baixo e, com um sorriso de menosprezo no rosto, disse: “não se preocupe benzinho, cachorro que ladra não morde”, neste momento o franco atirador se queimou, achou que era hora da onça beber água e desafiou o armário, agora não tinha mais jeito e é nessa hora que a porca torce o rabo, a vaca foi pró brejo, com certeza ia dar zebra e deu, ou melhor, deu um bode danado, o grandalhão pegou a primeira garrafa que viu e mandou em direcção ao nosso conquistador que se abaixou e a garrafa foi acertar um sujeito que nada tinha a ver com a confusão, mas que acabou pagando o pato porque na briga do mar com o rochedo sempre quem paga é o marisco. O pau comeu, era sopapo para todo lado, bumbas-meu-boi, rabos-de-arraias e outros bichos, em determinado momento o armário se fechou em cima do conquistador quase tirando-lhe som e imagem, um verdadeiro abraço de tamanduá, um amigo do “Dom Juan” ao ver a confusão, simplesmente fez que não viu, um genuíno amigo urso; neste instante, o nosso amiguinho já apanhava mais que boi ladrão.

Apareceram então os leões de chácara da boite e conseguiram interromper o espancamento, mas não sem antes ouvir o halterofilista dizer: “isso é para você aprender a não mexer com a mulher dos outros. Vai mexer com alguém do seu tamanho. Cada macaco no seu galho viu ô seu galinha.” O estrago tinha sido grande, dentes já não existiam, ele teria que comer queijo ralado como rato banguela por um bom tempo.

A estratégia não tinha dado certo, ele que começara a noite a todo vapor mais parecia agora um cavalo paraguaio, engraçado como as coisas se repetem ciclicamente né? Décadas atrás a mesma coisa tinha acontecido com o pai dele em uma gafieira, é! Filho de peixe, peixinho é, mas como boi sonso que era e como também não tinha memória de elefante para se lembrar da lição, ele acabou levando um sossega leão para ninguém botar defeito.

Tempos depois, o nosso amigo conquistador, já recuperado da carraspana, resolveu ir à uma balada menos glamourosa, até porque ele estava mais duro do que pau de galinheiro e desta vez sim, tudo deu certo, a primeira vítima que desfilou diante dos seus olhos de lince foi fisgada com uma facilidade de se desconfiar; papo vai, papo vem e quando a pantera começou a soltar a franga, o nosso camarada viu que havia alguma coisa errada, realmente a Coca-cola era Fanta, mas como o seu teor alcoólico já era bastante elevado e como quem morre de véspera é peru, ele pensou consigo mesmo: “que se dane, quem não tem cão caça com gato. Mas se os outros notarem? Azar o deles, enquanto os cães ladram a caravana passa. Afinal de contas já fazia muito tempo que ele se comportava como gato de armazém e ele não estava mais disposto a seguir o axioma que diz que passarinho na muda não canta.” Ele então caiu dentro com beijo na boca e tudo, naquele momento a sua vontade era matar a cobra e mostrar o pau (literalmente).

* Este texto integra o Livro "Humor Crónico" - Editora T+8 - Rio de Janeiro - RJ – 2008 - Por: Leon Scaravello

Banco de esperma

2009-02-17T06:29:00.000Z

Um assaltante principiante vai assaltar um banco.

Entra e abre o 1º cofre...

1º Cofre:

- O quê??? Um iogurte ?? GLup, glup, glup. Bem, vou continuar

em busca do dinheiro.

2º Cofre:

- Outro iogurte??? Glup, glup...

3ºCofre:

- Já estou farto de iogurtes. Vou-me embora...

Ao sair o assaltante lê: BANCO DE ESPERMA!!

Roubo

2009-02-16T06:30:00.000Z

Um tipo para outro:
-"Ganhei um relógio numa corrida."
-"Contra quem?"
-"O dono e três policias."

Decapitada

2009-02-15T11:26:00.001Z

Após meses de expectativas e de muitos planos, um homem, que por acaso se chamava Zé conseguiu sequestrar a filha de um empresário riquíssimo. A família da menina estava já preocupadíssima pois o sequestrador, dois dias depois do sequestro ainda não havia entrado em contacto com a família da vítima. Foi quando receberam um pacote contendo uma mão "decapitada" dentro e o seguinte aviso do sequestrador, para provar que não estava para brincadeiras: "Esta é a minha mão, a próxima é a da sua filha".

Velha esperta

2009-02-14T06:10:00.000Z

Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco BCP com uma sacola cheia de dinheiro.

A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.

O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.

E ela responde:

- 165000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.

A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.

Surpreso, o presidente pergunta-lhe: - Que tipo de apostas?

A velha senhora respondeu:

- Do tipo assim: eu aposto que os seus testículos são quadrados.

O Presidente riu-se, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.

Então a velha senhora respondeu:

- Quer apostar que eu ganho?

- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.

A velha senhora respondeu então:

- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com o meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.

- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.

À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho a examinar os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com o seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.

O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.

A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade.

A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.

O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porquê que ele estava a fazer aquilo...

E ela respondeu:

- Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, teria os testículos do Presidente do BCP na mão!

Fonte: Só Riso Mail

Sinta-se sempre jovem

2009-02-13T07:06:00.000Z

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora...

2009-02-12T06:59:00.000Z

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem e uma pergunta à outra:

-Como vão os seus dois filhos... a Lúcia e o Francisco?

-Ah! Querida... a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louça e ajuda na limpeza da casa. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!

-Que bom, amiga, e o Francisco? Casou também?

-Casou sim, querida, mas tadinho dele, teve muito azar. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na limpeza da casa! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Fonte: Só Riso Mail

Eis um “Guia Prático da Ciência Moderna” que tem circulado pela Internet:

2009-02-11T06:56:00.000Z

Eis um “Guia Prático da Ciência Moderna” que tem circulado pela Internet:

Lei da Distinção das Ciências:

1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA.

2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA.

3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA.

4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA.

5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA.

6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.

Lei da Procura Indirecta:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.

Lei do Telefone

1. Quando te ligam:

- se tens caneta, não tens papel;

- se tens papel, não tens caneta;

- se tens papel e caneta ninguém te liga;

2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.

Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.

Lei das Unidades de Medida:

Se estiver escrito “Tamanho Único” é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.

Lei da Gravidade:

Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.

Lei dos Cursos, Provas e Afins:

80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.

Lei da Queda Livre:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.

Lei das Filas e dos Engarrafamentos:

A fila do lado anda sempre mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida

Lei da Relatividade Documentada:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

Lei da Vida:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei da Atracção de Partículas:

Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto

Fonte: Só Riso Mail

Tudo uma questão de estratégia...

2009-02-10T06:32:00.000Z

Pai - escolhi uma óptima moça para você casar.

Filho - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

Filho - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

Bill Gates - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

Pai - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Presidente do B.M. - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

Pai - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.

Presidente do B.M. - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história:

Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional,lembre-se:A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...

Fonte:Justme

ENTRE AMIGOS...

2009-02-09T06:44:00.000Z

Entre amigos:

- Tenho uma mulher bestial! Todas as noites, ao chegar a casa, ela calça-me os chinelos, arranja-me um cigarro, prepara-me o roupão e arranja-me muita água quente...

- Muita água quente? Para quê?

- Ora, para eu lavar a loiça! Ela sabe que eu não gosto de lavá-la com água fria.

Cama, comida e roupa lavada

2009-02-08T06:40:00.000Z

Um homem entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do homem e diz-lhe:

- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa estar envergonhado, qual é o seu problema?

O homem lá resolve ser sincero:

- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual! Quando eu tenho uma erecção, esta prolonga-se por horas e horas! Não há o que faça o meu pénis baixar! Eu posso ter relações, masturbar-me, o meu pénis continua erecto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa para me dar para isso?

A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e ausenta-se por alguns instantes. Volta em seguida com a outra velhinha e diz para o homem:

- O que eu e minha sócia lhe podemos dar são duzentos contos por mês, mais cama, comida e roupa lavada...

Fonte: Flor

Aventuras 3ª. Idade

2009-02-07T11:08:00.001Z

Voltaremos a ser felizes...

2009-02-07T06:36:00.000Z

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser Felizes, quando:

     OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS

     OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS

     OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS

     OS SOARES, APENAS GASES

ATÉ LÁ PACIÊNCIA

Fonte: Kika

Amiga de Peito

2009-02-06T16:29:00.000Z

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.

Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Mãe e Filha

2009-02-05T07:33:00.000Z

A mãe para a filha:

-Luísa, o que estás a fazer?

-Estou a escrever uma carta à Xana.

-Mas tu não sabes escrever!

-Deixa lá! Ela também não sabe ler.

Marido e Mulher

2009-02-05T07:30:00.000Z

Uma mulher chega ao pé do marido e dá-lhe uma estalada, dizendo furiosa:

- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome Quuina.

- Acalma-te, querida. Esse nome é do cavalo no qual apostei a semana passada.

No dia seguinte,a mulher dá-lhe outra estalada.

- Porque fizeste isso? -pergunta o marido.

- O teu cavalo telefonou ontem à noite!

Professor e Aluno

2009-02-04T12:29:00.001Z

Professor: De onde vem a electricidade?

Aluno: Do Jardim Zoológico!

Professor: Do Jardim Zoológico?

Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

O Professor e o Joãozinho

2009-02-04T12:27:00.001Z

Professor: Quantas pernas tem o cavalo?

Aluno: Quatro.

Professor: E como se chama?

Aluno: Quadrúpede.

Professor: E tu, quantas pernas tens?

Aluno: Duas.

Professor: E como te chamas?

Aluno: Joãozinho.

Anedotas - Secas

2009-02-03T12:44:00.001Z

O que é um pontinho amarelo no Céu?

É o super-tremoço!

Qual é o antónimo de Skate?

Molhei-te!

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.

Qual é o nome do filme?

Assa sinos.

Sabem porque é que o 666 é o número do Diabo?

Porque o 333 é o do Monoabo e o 999 o do Triabo!

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?

Porque foi barrada!

Era uma vez um cão que tinha uma pata de borracha.

Um dia coçou-se... e apagou-se!

Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro:

- Não olhes agora, mas acho que estamos a ser seguidos...

Como se chama um cão que conduz um carro?

Cãodutor.

Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco?

Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro!

Sabem o que diz o tubarão à tubarona?

- Tu baralhas-me!

Sabem o que é um fuínho?

É um buaquinho na paede.

Sabem o que diz uma zebra para uma mosca?

- Tu estás na minha lista negra.

O Batman veste o seu Bat-fato, calça os seus Bat-sapatos e coloca a sua Bat-gravata. Onde é que ele foi?

A um Bat-zado.

Vão duas vacas na rua e diz um dos amendoins: Sabes... acho que estamos na anedota errada...

Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.

Era uma vez um cão com três patas.

Sempre que ia mijar, caía.

Em que parte é que as galinhas têm mais penas?

Na parte de fora!

Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?

Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!

Uma garrafa de gás pergunta a um balão:

- Posso-te contar uma anedota?

- É melhor não que ainda me rebento a rir!

Uma lula e um pargo caminham calmamente pela rua quando o pargo bate com a cauda na cabeça da lula.

Diz a lula:

- Então? Estás pargo ou quê?

- Calula!

Fonte: Só Riso

Marido e Mulher e o vizinho

2009-02-02T11:39:00.001Z

Marido chega a casa e a mulher está desolada: - Querido, não temos luz na entrada, vais ver o que se passa ? Ele, espirituoso: - hello-ooooo ''tás a ver EDP escrito na minha testa ? E volta costas. Ela suspira e suplica: - Mas então dá uma olhada na porta do frigorífico, não fecha . Ele, de novo: - Hello-ooooo ''tás a ver Ariston escrito na minha testa ? Ela não desiste: - Ao menos vê se tratas das prateleiras da dispensa... - Helo-ooooo ''tás a ver AKI escrito na minha testa? Feliz com as suas respostas, o marido vai para o café com os amigos. A certa altura, aí pela 7ª Mini, tem um rebate de consciência e decide ir a casa dar uma beijoca na patroa. Chega e encontra a luz da entrada arranjada,a porta do frigorífico impecável e a dispensa cheia de novas prateleiras. - Olé, o que é isto ? A mulher responde: - Depois de saíres estava tão desolada que me fartei de chorar. Até que o nosso jovem e simpático vizinho me bateu à porta se ofereceu para arranjar tudo. Em troca só queria que fosse para a cama com ele ou então que lhe fizesse um bolo. O marido: - Então que bolo é que fizeste ? A mulher: - Helo-oooo ''tás a ver Maizena escrito na minha testa ?!!!!

Marido e Mulher e o Gato

2009-02-02T11:36:00.001Z

Depois de passar a noite com a amante, um homem fica com um arranhão na cara. Ele não sabia como se justificar se a mulher lhe perguntasse como ele ficou naquele estado. Ao ver o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um valente pontapé no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!! A mulher acorda assustada e pergunta: - Que barulho foi este? - Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me! - É verdade! - concorda a mulher - Este gato esta impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Uma mulher vai ao médico...

2009-02-01T06:07:00.000Z

Uma mulher vai ao médico...

-Senhor Dr., tenho um grave problema: tenho um seio maior que o outro!

-Então dispa-se lá.

E a mulher cumpre a ordem. E de repente desenrola-se um dos seios pelo consultório fora!

-É realmente estranho! A senhora é casada?

-Sou sim.

-Há algum hábito que o seu marido tenha, assim mais....estranho?

-Bom, ele gosta de dormir com a mão no meu seio.

-Mas isso também eu faço com a minha mulher!

-Pois é, mas tente dormir em quartos separados!

Um individuo foi ao médico…

2009-01-31T06:05:00.000Z

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico

e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico;

- Então homem, conte lá coisas.

- Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

Tres Lisboetas e Um Alentejano

2009-01-30T10:02:00.001Z

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...

Diz o primeiro lisboeta:

- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !

Diz o segundo lisboeta:

- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !

Diz o terceiro lisboeta:

- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !

E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.

O alentejano dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa...cospe no chão e diz:

- Nã vendo...!

Alentejanos

2009-01-29T09:42:00.001Z

Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio? Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.

Num quartel uma noite estava um alentejano de sentinela. Aproxima-se um jipe. O alentejano muito aflito pega na espingarda, aponta para o jipe e pergunta: - Sabe a senha ? - Sei. - Respondeu o condutor. - Ah, tá bem , então pode entrar ...

Diz um alentejano para o outro: - Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi? - Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!

Advogados

2009-01-28T11:16:00.001Z

Um advogado da cidade representava uma empresa ferrovária contra um velho fazendeiro.

O touro premiado do homem tinha desaparecido da zona do seu terreno por onde passava uma linha férrea.

O homem queria receber a totalidade do valor do touro, mas a companhia não queria pagar nada.

Eventualmente, o advogado acaba por chegar a acordo e paga-se metade do valor.

No fim do acordo já fechado e formalizado, o advogado vai-se gabar perante o fazendeiro:

- Sabe, agora que está tudo terminado e não há volta atrás, deixe-me dizer-lhe que eu fiz bluff consigo... Eu não tinha testemunha nenhuma! O maquinista tinha adormecido e o engenheiro tinha passado bastante tempo na casa de banho, de modo que nenhum deles tinha estado atento ao percurso... Sabe que eu até estava um pouco preocupado com este caso, mas ganhei!

- Pois, eu também estava um bocado preocupado... Não é que o raio do touro apareceu hoje de manhã?

Advogados

2009-01-28T11:10:00.001Z

Qual é a diferença entre um advogado bom e um advogado muito bom?

O advogado bom conhece a lei; o advogado muito bom conhece o juíz.

A pesquisa da ONU

2009-01-27T07:43:00.000Z

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

“Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.”

- O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.

- Os europeus do norte não entenderam o que é “escassez”.

- Os africanos não sabiam o que era “alimentos”.

- Os espanhóis não sabiam o significado de “por favor”.

- Os norte-americanos perguntaram o significado de “o resto do mundo”.

- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”.

- E o parlamento português ainda está a debater o que significa “diga honestamente”.

Anedotas Secas

2009-01-26T07:40:00.000Z

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois bébés estão a conversar:
- Tu é godo!
- Godo não! Fote!
- Fote tu! Godo de méda…

Um homem entra em casa a correr e grita para a mulher:
- Maria! Ganhei o euro-milhões! Faz as malas!
- Ai que bom! Levo roupa quente ou fria?
- Leva tudo! Vais para casa da tua Mãe!

Três amigos queixavam-se.

2009-01-25T07:37:00.000Z

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava em promoção. Vai-se estragar tudo… nós nem sequer temos arca frigorifica!

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só porque tinha uma cor bonita… eu já tenho carro e ela nem sequer tem carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de preservativos… nem sequer tem pila

Alentejanos

2009-01-24T07:32:00.001Z

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Por que é que o Alentejo é um deserto?
É para os camelos dos Lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.

O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Animais irrequietos.

Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.

O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.

Por que é que os Alentejanos agora vivem em casas redondas?
Para os filhos não poderem mijar nos cantos.

Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.

Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.

Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.

Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.

Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lances em profundidade.

Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.

Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.

Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.

1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.

Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.

Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.

Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.

O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.

Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.

Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu q...

Joãozinho achou um canivete…

2009-01-23T09:28:00.001Z

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.

- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.

- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele.

Joâozinho

2009-01-23T09:26:00.001Z

Menino Joãozinho, diga depois de mim :

ai... - Ai! - Éi... - Éi! - Ói... - Ói! - Ui... - Uí!

- Joãozinho, não é UÍ, é UI, então disse tudo bem, e não é capaz de dizer UI? Diga lá, Ui!

- Uí!

- Não, não é nada disso! Então o que é que o menino diz quando se queima, por exemplo?

- Porra!

Os insetos…

2009-01-22T07:47:00.000Z

Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol. O time das formigas estava a perder feio para o time das aranhas. O primeiro tempo termina em oito a zero.

Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz:

- O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas aos nossos jogadores...

No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.

- Porque não jogou ela logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.

O técnico, feliz com o empate, responde:

- Porque estava calçando as chuteiras!

Curtas

2009-01-21T07:48:00.000Z

- Você gagueja sempre?
¿ Nã-nã-não. Só ga-ga-ga-guejo quando tento fa-fa-falar.

Um rapaz aproxima-se do segurança do bar e fala:
¿ Segurança, ajude-me . Aquele rapaz alto ali não para de me assediar.
¿ Também, o que você queria? Com esses olhos azuis, esses seus lábios carnudos, esse bumbum lindo...

A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:
- Amorzinho... Queres que te mostre onde fiz a operação de apendicite?
- Não, não, por favor!- diz ele, se contorcendo.
- Ué, por quê?
- Eu odeio hospitais

Quatro turistas portugueses vem para o Brasil, alugam um carro e começam a correr pela Via Dutra. Logo são parados por um guarda que se aproxima da janela e pergunta:
- Muito bonito einh! Por acaso posso saber o nome dos quatro elementos?
O Manuel responde rápido:
- Ora, essa é fácil: terra, fogo, água e ar!

Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações. Preocupado, Manuel liga para o médico:
- Doutor, doutor! A bolsa da minha Maria estourou! O que eu faço agora?!
- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
- Não sua besta! Aqui é o marido

Manuel e Joaquim acham quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas Joaquim tem um pensamento e pergunta:
- E se quando a gente estiver a leva-las, uma delas explodir?
- Deixa de ser burro! Vamos dizer que só encontramos três!

A mulher pergunta ao marido…

2009-01-20T12:42:00.001Z

A mulher pergunta ao marido por que ele guarda uma foto dela na carteira:

- Quando tenho algum problema, por maior que seja, olho para a Tua fotografia e sinto-me bem melhor - explica ele.

- Tenho tanto poder assim sobre ti? - indaga a mulher, empolgada.

- Com certeza - responde ele

- Quando olho para a tua foto, eu digo a mim mesmo que os meus outros problemas não chegam aos pés deste!

Boa e má noticia

2009-01-20T12:38:00.001Z

- Tenho uma boa notícia e outra má. Anunciou o advogado ao cliente que estava a divorciar-se.

- Qual é a boa notícia? Perguntou o cliente.

- Sua mulher não pretende que sua futura herança seja incluída no acordo de separação.

- E qual é a má notícia?

- Após o divórcio, ela vai casar-se com o seu pai.

Piadinhas feministas

2009-01-19T07:26:00.000Z

Esse é o tipo de coisa que não dá para levar a sério... As piadas ? Não, os homens !

Por que o cachorro nunca morde o seu dono quando é homem ?
Ética profissional

Qual a diferença entre um homen e o ET ?
O ET telefona para casa

Quando um homem mostra que esta pensando no futuro ?
Quando ele compra duas caixas de cerveja ao invés de uma

Qual é o conceito que o homem tem de ajudar na limpeza da casa ?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar

Como é que os homens fazem exercício na praia ?
Encolhendo a barriga e estufando o peito toda vez que passa um biquíni

Por que é preciso 1 milhão de espermatozóides para fecundar um óvulo ?
Porque eles nunca param para pedir informação

Por que Deus criou o homem antes da mulher ?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo !

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem ?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa

Por que existe o machismo?
Porque de ilusões também se vive

Por que quando um homem trai a mulher, ele perde 90% de seu caráter ?
Porque não existe homem 100%

Por que as mulheres trabalham menos que os homens ?
Porque elas fazem certo na primeira vez

Quantos homens são necessários para fazer pipoca ?
Cinco. Um para segurar a panela e mais quatro para dar uma de macho e sacudir o fogão

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las

Por que os homens tem a consciência limpa ?
Porque nunca a usaram

Por que Deus inventou o homem ?
Porque vibrador não corta a grama

Por que as pilhas são melhores que os homens ?
Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil ?
Pedindo o divórcio

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites ?
Viúva

Por que as mulheres casadas são mais gordas que as solteiras ?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama. A casada chega em casa, vê o que tem na cama e vai para a geladeira

Piadinhas machistas

2009-01-18T07:25:00.000Z

Se a minha mulher visse isso... não iria entender nada !

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ?
Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim. O outro é um pequeno inseto

Por que Deus criou as mulheres ?
Porque os cachorros não conseguem abrir a porta da geladeira para pegar uma cerveja para você

Qual a diferença entre uma boa transada e uma boa cagada ?
Você não precisa dormir abraçado com a privada depois de dar uma boa cagada

Qual é a pena aplicada aos homens por má conduta ?
Casamento

Qual a diferença entre o casamento e a guerra ?
Na guerra você não é obrigado a dormir com o inimigo

Como se chama uma mulher que está na sala ?
Turista. Ela deveria estar na cozinha

Piadas rapidas

2009-01-18T06:20:00.000Z

Qual a maior tristeza do caçador?
R: Ter um filho viado e não poder matar

Porque Elefante não pega fogo?
R: Porque ele já é cinza

Como se faz para saber se tem um Elefante dentro da piscina?
R: É só ver se não tem um chinelo redondo na borda da piscina

Como se passa um Elefante por baixo da porta?
R: Coloca ele dentro de um envelope

E se ele não passar?
R: É só tirar o selo do envelope

E se você não quiser que o Elefante passe por debaixo da porta?
R: Dá um nó no rabinho dele

O que é que tem dentro do lixo do hospício?
R: Doido varrido.

Qual a vantagem de se casar com uma loira ?
R: Você pode estacionar na vaga para deficientes.

Quando que o homem morreu por culpa do computador ?
R: Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou.

Quando que o homem morreu por causa de uma latinha?
R: Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, Mas látinha

Qual a semelhança entre gaúcho e pão de forma?
R: Casca grossa, miolo mole, chato, quadrado e fácil de comer.

Como é que se chama a revista VEJA no interior?
R: ÓIA

Qual o cúmulo da Burrice 3?
R: Passar trote para o 0900 e pagar 4 reais por minuto

Qual o cúmulo do Ciúme?
R: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai

Qual o cúmulo do Desperdício?
R: Um ônibus com 10 políticos cair num abismo (no ônibus cabem doze)

Qual o cúmulo da Força?
R: Dobrar a esquina

Qual o cúmulo da Ignorância?
R: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas

Qual o cúmulo da Incompetência?
R: Deixar seu bichinho virtual fugir

Qual o cúmulo da Ironia?
R: Encontrar o seu maior inimigo na sauna gay.

Qual o cúmulo da lerdeza?
R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo

Qual o cúmulo da Magreza?
R: Usar band-aid em vez de modess
R:Deitar em cima de um alfinete e
se cobrir com a linha

Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado

Por que que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente

Qual a diferença entre um estudante português burro e um estudante português inteligente ?
PB- copia tudo o que a professora escreve no
quadro, e quando ela apaga o quadro,
ele apaga tudo no caderno.
PI- não copia nada porque ele sabe que a
professora vai apagar mesmo.

O que o português disse quando viu uma
casca de banana no chão?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!

Como você descobre que a padaria do
português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha

Porque português anda de moto de pijama?
R: Pra fazer a curva deitado

Qual o cúmulo da Maldade?
R: Colocar tachinhas na cadeira elétrica

Qual o cúmulo da Matemática?
R: Pedir um X-Burguer, comer o Burguer
e calcular o X.

Qual o cúmulo do Masoquismo?
R: Depois de sair da piscina de álcool, tomar ducha
de sal e se enxugar com Bom-Bril

Fonte: Piadas rapidas

Loira de pijama

2009-01-17T08:30:00.000Z

Uma loira ganhou de presente um pijama. Ficou tão contente, tão contente que só o tirou para ir para a cama...

Conversa entre pai e filho…

2009-01-16T08:24:00.000Z

Conversa entre pai e filho:

- Pai...

- Diz filho?

- Como é o feminino de sexo?

- O quê?

- O feminino de sexo.

- Não tem.

- Sexo não tem feminino?

- Não.

- Só há sexo masculino?

- Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.

- E como é o feminino de sexo?

- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.

- Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.

- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina.

Depois há o sexo masculino e o sexo feminino.

- Não deveria ser "A sexa"?

- Não.

- Porque não?

- Porque não! 'Sexo' é sempre masculino.

- O sexo da mulher é masculino?

- Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.

- E como é o feminino?

- Sexo também. Igual ao do homem.

- O sexo da mulher é igual ao do homem?

- Sim. Quer dizer... Olha. Há sexo masculino e feminino. Não é verdade?

- Sim.

- São duas coisas diferentes.

- Entao, como é o feminino de sexo?

- É igual ao masculino.

- Mas não são diferentes?

- Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.

- Então não muda o sexo. É sempre masculino.

- A palavra é masculina.

- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculino seria "O palavra"

- Basta! Vai brincar.

O miúdo sai e entra a mãe, o pai comenta:

- Temos que vigiar este miúdo...

- Porquê?

- Só pensa em... gramática.

O detector de mentiras

2009-01-15T07:44:00.000Z

Três mulheres uma loira, uma morena e uma ruiva, estavam em frente a um detector de mentiras, e quem mentisse desaparecia.

A ruiva disse: - Eu penso que as ruivas inventaram o rádio.

A morena disse: -Eu penso que as morenas foram as primeiras a pisar na Lua.

A loira disse: -Eu penso. . . Puff ; a loira desapareceu.

Casamento/Divórcio

2009-01-15T07:39:00.000Z

Pergunta: Qual é a maior causa de divórcios?

Resposta: Casamento.

Mulher Histérica

2009-01-14T07:35:00.000Z

No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:

- O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!

- Histérica, você quer dizer?

- Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!

Contra Mão.

2009-01-14T07:30:00.000Z

O Joaquim conduzia o seu carro em plena A5, liga o

rádio e ouve.

-Atenção!!!Atenção!!! um louco está conduzindo contra mão na A5!!!

E seu Joaquim exclama...

Um SÓ QUE NADA! TEM UM MONTE!!!

Bebados

2009-01-13T07:18:00.000Z

De madrugada o bebado liga para o dono do bar e diz:

- A que horas vc vai abrir o bar ?

- Já quer beber a essa hora?

- Não, é que eu fiquei preso aqui dentro!

****

No bar ele pede uma pinga. Do seu lado uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:

- O senhor sabia que Portugal é o segundo pais da europa em consumo de álcool?

- O bêbado responde: "É curpa desses Crente".

- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.

- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro"

PIADAS DE ADVOGADOS

2009-01-12T13:18:00.001Z

Ela: Você não gosta mais de mim !

Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se sentir melhor?

Ela: Como o que ?

Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?

Ela: Não.

Ele: Que tal um novo Mercedes ?

Ela: Não.

Ele: Então, o que você quer ?

Ela: O divórcio.

Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.

Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do

Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por € 1000 posso lhe fazer duas perguntas?"

O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já

no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,

esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não sepreocupe, estamos os dois aqui!"

Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...

Os outros tem certeza!!!

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala

"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!".

O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal café..."

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:

- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:

- Vamos, de quem?

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,

uma mulher o segura pelo braço.

- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática

situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!

Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.

Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.

- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:

- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:

"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:

- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesmacova?"

Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade americana do Mississipi ligou para a residência do governador, insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse acordar o governador.

- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.

- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no lugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não reclamar, por mim ok!".

Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?

Porque a bicicleta pode ser sua!

Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao encontrar o advogado, pergunta:

- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa?"

- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.

No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de € 50 pelo conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de € 100 do advogado...

Dois amigos bebendo num barzinho:

- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

- Entao me da o endereço desse médico.

Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:

- E o endereço do médico?

Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:

- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.

- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.

- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.

O Manuel via mal a matemática…

2009-01-12T08:20:00.000Z

O Manuel vai muito mal a matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia e nada adiantou. Então, ouviram dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa ... e resolvem fazer mais esta tentativa. No primeiro dia, Manuel volta para casa com uma cara séria e vai directo para o quarto, sem cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe chama-o para jantar. Janta rápido e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. E isto, dura algumas semanas. Um dia, Manuel volta para casa com as notas, que entrega à mãe. 20 a matemática! A mãe não se contém, e pergunta:

- Filho, conta à mãe o que te fez mudar? Foram as freiras?

Manuel balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?

Manuel olha para a mãe e diz:

- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal mais, percebi que elas não estavam a brincar...

O fotógrafo na escola

2009-01-12T08:17:00.000Z

O fotógrafo tira a fotografia de grupo da professora com as suas crianças de 5 anos. Todos saíram na fotografia e a professora tenta persuadir as crianças a comprarem uma fotografia.

"Imaginem que um dia, quando já forem grandes, vão olhar para esta fotografia e dizer 'Olha, ali está a Catarina; já é advogada' ou então 'Olha o Miguel, já é médico'"

E ouve-se uma vozinha do fundo da sala "Olha, ali está a professora. Já morreu!"